Forget's memory: Funny

(转）韩乔生08奥运语录韩大嘴爆笑喷饭

Thu, 14 Aug 2008 01:44:16 GMT

1、“这一组有７个人”（100米蝶泳预赛第二组，屏幕上只有６个人）

2、“这一组，老的老，小的小”（汗！游泳比赛啊）

3、“朴泰桓，朴泰桓，朴泰桓，韩国的朴泰桓……．哇！还是张琳！”（老韩，眼睛花了？）

4、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”（传说中的乌鸦嘴？此刻，中国射箭女子团体决赛还没开始）

5、“朴泰恒落后了０．１秒”（其实人家都领先半个身位了）

6、“游泳比赛３４枚金牌除了男女１０公里马拉松的２块，其他的３２块都将在水立方产生”（狂汗……）

7、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”（韩老师出现口吃？）

8、“菲尔普斯就像一只在水中的（停顿一下）……大鸟！”（要是女的他就会说水中盛开的花朵）

9、“考文垂没进入决赛……”（考文垂刚刚打破１００m仰泳ＷＲ）

10、“这个项目中，美国的佩尔索尔优势还是比较大的，最大的对手还是美国选手，包括菲尔普斯……．”（大哥，菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛）

11、“所谓自由泳，就是什么泳姿都可以采用”（很强很创意）

12、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话，就要数他那对大耳朵了”（拜托，用词准确点）

13、“这是位年轻的选手，还不满１８岁”（朴泰桓是１９８９年出生的）

14、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”（通常说，“运”一般指牛、马、羊、鸡、鸭、鹅之类的动物）

15、“美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……”（这个比喻还马马虎虎吧）

16、“世界纪录就像玻璃瓶一样，一次一次的被运动员打破……”（韩老师很有语言天赋）

17、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好，经过净化后，还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”（看来该设计个池水循环利用系统）

18、韩老师解说手球的规则时说，“手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚……”（真是太明白了）

　　“迅雷不及掩耳盗铃之势”、“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”、“球被守门员的后腿挡了一下”、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫”……呵呵，相信你对这些出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生。

　　如今，奥运来了，韩老师再次披挂上阵，很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断，这不，勤劳热情的网友们在观赛的同时，也不忘收集韩老师的奥运语录———

韩大嘴成名史

　　１９９７年，中国足球金州溃败，中国球迷在黑色之冬高喊“中国足球‘杀’三生，王俊生、戚务生、韩乔生”，当时“韩乔生语录”迅速飙升，成为中国队征战十强赛的风景之一。２００４年欧洲杯，２１世纪版的“韩乔生语录”在伊比利亚半岛横空出世，“鲁尼、范尼、枣泥、蒜泥”再度风靡。经此一战，韩乔生“铁齿铜牙”的形象已经不可磨灭。

NBC版开幕式下载地址

Mon, 11 Aug 2008 09:32:02 GMT

点击下面这个链接之后，希望各位也到各个论坛，一起声讨那个傻XBOB导播

让我们用口水淹死丫的，最好能气得丫狂喷300斤猪血，天杀的瑞典人除了恋童癖变态就是SB。。。。鄙视丫的

NBC版开幕式下载地址

http://mqyu.cn/wp-content/uploads/2008/08/olympicgames2008.torrent

奥运进行时

Fri, 08 Aug 2008 05:23:59 GMT

李小蓬、科比、郑洁、程菲、纳达尔、费德勒、罗纳尔迪尼奥、考芙琳、菲尔普斯………………俄罗斯的美女和意大利的帅哥。。。。还有美食、美图、美景，尽在http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1222736.shtml

嘎嘎，太让人激动了。。。之前的这场浩大的洒钱工程，似乎，也值了。。套用奥运流行语：要淡定，淡定，淡定定

本来想贴几张俺的最爱，特别是意大利帅哥的那张，一个字：帅呆了！！！可惜公司的电脑不支持。。。xdjm们自己翻看吧

绕口令，你第几？(ZZ)

Sat, 10 May 2008 11:44:06 GMT

1,初入江湖:化肥会挥发
2,小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑
3,名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑
4,天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花
5,一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
6,超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰
7,天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

一个笑话，天津话版（zz）

Sat, 10 May 2008 07:15:53 GMT

移男的癌，晚生和剁了，马路丧癌，拦册，一拦癌，警册，要要零，册意停癌，银警嚓下来了：
    “泥赶骂？”

    “赶骂？泥缩赶骂？达册回架。”

    “泥知道我介四麻册嘛？你印字儿吗？看看，看看！”警嚓指着册丧“110”标志给他看。

    “印四吗？”

    “印四。”

    “至道介四麻意思吗？”

    “至道。”

    “嘛意思？”

    “意共里仪块义。”

zz 寝室笑话（笑死我了）

Fri, 09 May 2008 15:26:54 GMT

隔壁一位强人，爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……
　　

偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
　　一个稍清醒点的对另一个人说
　　-哥们，行不?不行我扶你一把吧?
　　只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
　　-没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!

　　上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶?”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗……)喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!

　　我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了!”

　　我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
　　大家昏倒~~~

　　大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下!

　　大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生
　　一天
　　同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
　　问他去不去
　　他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
　　后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象
　　结果……
　　连续抛了17次都是正面
　　最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
　　“靠，没见过运气这么背的，去看录象!”

　　上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
　　该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的?我想买他们票!
　　警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢!找到了你告我一声。

　　我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：
　　不要用我的洗面奶!那是我的!!求你们了，别用了。
　　我们全部惊醒，笑到抽筋!

　　还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步!”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了!!
　　寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了!
　　。。。。。。。。。。。。。
　　寝室爆笑!
　　偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了!
　　大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里(老大心细)，酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭……”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀!!!抢人了，杀钱了!!!”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方——-原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管!!!
　　“靠，没见过运气这么背的，去看录象!”
　　真是太好笑了.

　　大学时候，同桌是个高度近视
　　第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜脱了放在桌板里
　　结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课
　　数学老头点明回答问题，看见我同桌在睡觉，大喉一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷的问我“老师问了什么???”
　　我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍”
　　结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他被请到办公室。。。

　　大三，已经熄灯了。一个MM径直走进我们寝室，把书包往我床上一扔就要上床(上铺)，大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。巨寒!

　　
　　这是俺大三时的真实故事。
　　大学时做有机实验
　　做之前我们老师给讲实验原理

　　当时偶不小心放一屁屁
　　色香具全那种
　　其他同学就忍不住想笑
　　老师面向我们的时候他们就强行憋住
　　他一扭头大家就朝着偶坏坏的笑
　　然后就如此这般循环几次
　　后来,老师讲“这个原理是这么回事…
　　这么个回事…这么个回事…
　　这么个回事…
　　其实我知道你们为什么要笑
　　就是因为一个同学放了个屁“
　　哈哈哈哈哈
　　实验室倒了一片
　　______________老师也撑不住了!!

　　我们宿舍一胖君，好打呼噜。一晚好久无声，我上铺说：“还不打，睡不着。”
　　上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去 WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：“求求你把我也变走吧!”然后倒头又睡!
　　大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期!!!
　　
　　夏天寝室里蚊子特多，一次睡觉老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，火了，冒出一句话“你再过来，我咬死你”(纯粹是恐吓)，没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了!!!

　　大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来”……

　　我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗!众人皆晕!!!
　　看了半天，也说一个俺们宿舍的事：
　　当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
　　从此，B的眼神被我们鄙视了四年。
　　大学第一年，一兄弟买了的电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。看了看寝室号，没有错!看了看电脑，一个不认识的游戏～～兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊～～
　　那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏”说完继续游戏～～
　　我兄弟当场晕倒～
　　大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
　　宿舍有一兄弟特猛–
　　大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会
　　大家都是把灯一关躺在床上信口开河
　　他也不知怎的无论怎么吵他都能把头一蒙然后一觉到天亮
　　暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍
　　某日大概都晚上12：00多了卧谈还在继续且灯还没关
　　忽然见他猛地拍床而起
　　伸出了四个指头
　　大吼了一句：“对你们几个我只说四个字—-没道德没修养!!!!
　　说罢他又一个个掰了遍伸出的四个手指头口中念念有词：”咦?好象是六个字“说完这句又轰然躺下蒙上了头
　　俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程差点就没全从床上掉下来
　　笑死俺了！！

google & baidu 搞笑

Fri, 14 Dec 2007 09:00:04 GMT

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北方蚊子南方蚊子之比较 zz！！！！！！！！！！！！！！（转）

Fri, 14 Dec 2007 08:34:01 GMT

认真研究一阵蚊子学，发现，北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看，南北皆有同一性，都有六只脚，大多为麻肚（在北方没见黑肚蚊），有胡须，内中有一尖锐吸针。插入人体，先注射蚊子自制的缓凝剂，以备血管畅通。　

　　重要的差异性在于，南方的蚊子善歌善舞，叫得欢畅，喜欢螺旋状向上飞准确性翔，长歌不休，但口音很重，每一县的蚊子叫法不同，水乡蚊子嗡声之在，山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲，静观之，它们往往栖在墙上，天花板上，对人发起攻击时，并不叫，直截了当。但北方蚊子是叫的，在它攻击时，如人发现，挥手去拍，蚊子逃之夭夭之际，非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正，仿佛正义在握。　

　　我喜北方蚊子的直率，要战斗就来吧，总在边上骚扰，令人心烦，比叮了一口本身还让人痛苦，南方蚊子让我不能安静入眠。　

　　又及：我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量，她们猛一叮，以为找到一个肥满的猎物，品之，甚苦，大上其当，再上邻家，为时已晚，门窗已关也，空腹陪我一夜）　

　　还有更了得的一种。　

　　最聪明的莫过于海南蚊子，可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入，懒得叫唤，它一年四季都繁殖，据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生，喜新厌旧，只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆，家里是万万不可的，否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒，而是麻痛，可以将人叮至休克。而且据说，叮人的大都是女同志，男的喝露水，或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过，可见它也是相当吃醋的。　　　

　　还是北京的厉害，司局级盯照不误……　

　　海南的蚊子不过欺生而已，北京的蚊子，外来客它懒得咬，不够级别，咬了掉份，司局长在北京蚊子眼里，属家常菜，部长也三六九品尝品尝。　

　　北京的蚊子有一部份是满蚊，满清入关以后，它们对当地蚊子也有不屑，绝不出二环，像什么天桥、大红门那些地方，是下等的家伙去的地盘。　

　　某国总统访华前，北京蚊子开了一个大会，商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人，由于FBI防卫太严，根本无法下口，有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议，潜伏到卫生间去，当即被满蚊痛斥：我们祖上从不这么做。　

　　最后，还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议：要打伏击战，到慕达裕长城去候着，保证能够品尝到总统……并且制定规定：每蚊只许盯一口！　

　　果然，蚊子们如愿以尝。别处的蚊子，根本没有这样的眼界和条件。据称，有一只蚊还混进了空军一号，出国留洋了。不过，在此后的庆祝会上，这只蚊子受到一致批评，弱智。因为它们总结出来：带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃，不如本地产的……不信你们去看看，使馆区就没有一个我们的同胞。另外，为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会，授予爱国主义蚊子称号。

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